Haben gerade die Nachricht gehört, dass Frauen besser einparken als Männer. Haben dann gleich den ultimativen Test gemacht.

Ich hab’ den kleinen Blauen genommen und ruck zuck eingeparkt unterm Carport. Fertig.

So, ich guck jetzt mal, wo sie bleibt.
Ahhh, sie fährt grad noch mal vor

- zurück

- vor

- zurück

- vor

. . .

Alle paar Jahre kann man sich das auch mal anschauen. Jetzt hält es wieder eine Weile vor.

Ganz kurz der Ablauf:

Eintritt in den Trubel gegen 11:00 Uhr bei Halle 15. Wer da war, weiß, dass ist die Fischecke. Wer den Hausherren kennt, weiß, dass das etwas länger gedauert hat. Hat es! Da wir außerdem das Glück hatten, in einen Vortrag des FIZ (Fisch-Informations-Zentrum) für eine Klasse Berliner Schüler zu rutschen, weiß, das es noch etwas länger gedauert hat.

Nach zwei Stunden konnten wir dann weiter gehen und Frau Spätlese lud aus jugendlichem Überschwang den Hausherren zu einem Glas Sekt ein. Der Weinstand war praktischerweise gleich 5 m hinter dem FIZ in Halle 15, so dass wir gar nicht lange suchen mussten. Weißt Du, sagt der Hausherr, wenn Du uns einen Sekt spendierst, hole ich uns eine Auster. Sprachs und verschwand. Er kam mit zweien wieder und wir kamen beim Wein- und Sektverkosten mit dem Weinverkäufer näher ins Gespräch und wupps – war die nächste Stunde um. Frau Spätlese aß die erste Auster ihres Lebens und meinte nur, so ekelig schmecken die gar nicht. Worauf der Hausherr milde lächelte und meinte, die wären auch super frisch. Von wegen brackiges Salzwasser. Das Tröpfchen dazu passte auch ganz hervorragend . . .

Gruene-Woche-2

Dann beschlossen wir, nun aber doch gehen zu müssen. Da aber hohe Mittagszeit war noch einmal zurück zu den Fischen und jeder ein Fischbrötchen auf die Hand. Dann hatte zufälligerweise der Herr. Dr. vom FIZ ein Minütchen freie Zeit und Lust auf ein kleines Gespräch mit dem Hausherren . . .

Im Endeffekt hatten wir nachher nur noch 2 Stunden für die restlichen Hallen, welche wir im Turbotempo durchliefen . . .

. . . was ein Trubel . . .

Gruene-Woche-1

Wenn Sie dann am nächsten Morgen nur mal eben schnell die Brötchen zum aufbacken in die Röhre schieben wollen, wird Sie der Hefeteig freundlich von überall her aus dem Herd anschauen und es wird etwas dauern , bis Sie den Herd für die Brötchen vorbereitet haben . . . Selbstverständlich wird ein erheblicher Teil des Teiges am Geschirrtuch kleben.

Wenn Sie sehr gut und fit sind, gelingt es Ihnen trotzdem, das Lächeln beizubehalten.

Ich konnte es nicht.

:-/

Wie Ihr seht – ich arbeite an einem neuen Rezeptetester. Bericht folgt. Bleibt schön neugierig.

Der rote Teppich ist ausgerollt, das Treppchen aufgebaut und das Orchester bezieht Stellung . . .

Tadaaa . . .

Das Publikum applaudiert! (Danke, Capuccina, ich habe mich soooo über den Applaus bei Nömix gefreut – den musste ich hier un-be-dingt einbauen!)

Applaus

Bevor wir aber an die sehnsüchtig erwartete Siegerehrung gehen können, muss ich erst eine kleine Rede halten. Typisch Frau halt. Und außerdem war ich dieses Mal schon zum 5. Mal Ausrichter des Freitagstexterwettbewerbes (innerhalb eines knappen Jahres) und deshalb, werde ich heute die Siegerehrung auch etwas ausführlicher vornehmen.

Steigt die Spannung?

Ich habe mich sehr gefreut, dass Euch also ein technisches, ergo typisch männliches Freitagstexterbild, wohl mehr anspricht. Ich versuche mir das zu merken.

Außerdem habe ich mich sehr gefreut, ein neues Näschen unter den Freitagstextern zu erkennen – herzlich willkommen Schäfchen.

Grundsätzlich muss ich sagen, dass mir alle Eure Kommentare sehr viel Spaß gemacht haben. Seien es die Baumarktanspielungen von Markus und Eugene Faust, die Suche nach dem richtigen Platz für die Wasserflasche von Kikki, die unorganisierte Baufirma von bee, welche mit dem Dach anfängt um dann am Erdgeschoß weiterzuarbeiten, oder, wie vom Mechatroniker vorgeschlagen erst stundenlang an der falschen Wand sägt, die Möbelvarianten von Doktor Peh, bebal und Eugene Faust. Oder seien es die kleinen Fragestellungen des täglichen (Bau-)Lebens von bee, der den Balken im Auge hatte, oder hubbie, welcher sich unbändig auf die Flex freut, la-mamma, welche sich fragt, ob es denn jetzt endlich gerade ist oder der Mechatroniker, welche sich nicht zwischen roten und blauen Draht entscheiden konnte und sich dann darauf besinnt, dass da noch eine Glühbirne hängt. Oder das Schäfchen, welches die Frage nach dem Strom nicht mal zu Ende stellen konnte – brzzzzzl -.

Und dass man Kunst auch da antreffen kann, wo man sie gar nicht erwartet, bewiesen die Alte Saeckin mit ihrer Ausstellung zum Gewicht der Malerei und g² welcher gar einen Mondrian hinter dieser modernen Tätigkeit vermutete.

Uff – jetzt habe ich es fast geschafft. Nun kommen wir zum Treppchen.

Den 3. Platz vergebe ich hiermit an an h. für seine Anspeilung auf die Berliner Mauer. Recht hat er.

Den 2. Platz müssen sich bee, welcher den.rechten.Winkel.übt. und Steffi, welche lediglich eine Durchreiche in die Küche haben wollte teilen.

Den ersten Platz aber, den ersten Platz vergebe ich an . . .

Moment, wo ist der Pokal . . .

Hier ist er:

Den ersten Platz vergebe ich hiermit an g² für seinen Kommentar:

‘Der Chef wollte die Excel-Tabelle unbedingt in groß an die Wand.’

Für mich als Bürosesselbreitsitzer und Exceltabellenersteller war das der perfekte Treffer.

Es geht also am kommenden Freitag bei ihm weiter. Herzlichen Glückwunsch!

Denn das die Guten enorm schreckhaft sind, haben wir ja schon des Öfteren mitbekommen. Daran, dass wir ab und zu einen Eimer durch die Gegend tragen, haben sie sich allmählich gewöhnt. Das geht schon so. Bei Sitzkissen z.B. müssen wir schon vorsichtiger sein. Und wehe wir heben plötzlich irgendwelche Frühbeetdächer.

Dann fliegen alle Enten aufgeregt hoch und in Sicherheit. Nämlich auf den Teich.

Aber wehe.

Wehe, der Hausherr kommt mit dem gelben Gartenschlauch. Ich habe keine Ahnung, warum dieser so Furcht einflößend auf die Enten wirkt. Ich weiß es nicht. Aber wenn der Hausherr den gelben Gartenschlauch durch die Gegend schleppt ist ‚große Runde’ angesagt. Große Runde heißt, dass sie sich nicht einfach nur auf den Teich retten. Nein. Sie fliegen zur Sicherheit auch gleich einmal über das Dorf.

So geschehen vorgestern.

Gartenschlauch. Große Runde.

Nach so einer großen Runde kann es schon mal eine halbe Stunde dauern, bis alle Enten wieder auf dem Teich sind. Das sind wir aber mittlerweile gewöhnt. Kein Grund sich Sorgen zu machen. Nur, dass eben vorgestern auch nach 4 Stunden immer noch eine Ente fehlte. So oft wir zählten – es waren nur 9 Enten bei uns.

Auch gestern waren und blieben es 9 Enten.

Frau Spätlese spitzte den Bleistift an und formulierte schon mal einen Blogeintrag mit Titel: 10 minus 1 sind 9. Der Hausherr frozzelte und meinte, 9 Enten kacken weniger als 10 Enten und er hätte kein Problem, öfter den Gartenschlauch durch die Gegend zu tragen. So lange, bis nur noch die Altenten da wären und alle anderen sich auf anderen schönen Teichen häuslich niedergelassen hätten.

Denn was uns ein kleines bisschen Sorge bereitet ist die Quote. Wenn nämlich unsere 7 Entendamen brüten und jede 10 Küken durchbringt . . .

Daran mögen wir gar nicht denken, und deshalb waren wir auch ein ganz kleines bisschen froh, dass mit so einem kleinen Anstoß eine unserer Entendame ein anderes nettes zu Hause gefunden hat.

Waren wir.

Bis heute früh.

Heute früh waren es wieder 10.

36 Stunden. – Nur 36 Stunden währte unsere Hoffnung.

Mir jedenfalls ist solch ein Bundespräsident peinlich! Und wenn hier jetzt jemand einwirft, dass wir ja alle nur Menschen sind und deswegen auch alle Fehler machen, dann hätte ich gern Frau Käßmann als Bundespräsidentin.

Bis das aber soweit ist, freuen wir uns über etwas, was ich bei bei Eugene Faust gefunden und einfach mal für meinen Blog gemopst habe. Damit Ihr auch was davon habt.

Seit Kollege Nömix mir die Verantwortung überhalf, heute der Freitagstextergastgeber zu sein, zermarterte ich auf übelste Weise meine 3 Gehirnwindungen . . .

Mit Katzencontent kann ich leider nicht dienen – dieses läßt meine Allergie nicht zu . Ich würde vor lauter Niesen und Augenjucken keinerlei Kommentare lesen und erst recht kein fachgerechtes Urteil fällen können. Hundecontent ist demnächst mal angedacht, muss aber noch ein bisschen aufgearbeitet werden. Der Kronsohn hat schon genug gelitten und der Hausherr verbittet sich jegliche Verwendung.

Hmmm.

Die Alte Saeckin wollte mir freundlicherweise behilflich sein, doch ich fand eigensinnigerweise glücklicherweise in meinem Archiv einen kleinen Goldschatz. Jetzt also (und für die Frühaufsteher hoffentlich auch wieder rechtzeitig genug :

Tadaaa:

Freitagstexter-Logo

Der Freitagstexter in der 3. KW 2012 erwartet Eure Kommentare:

Freitagstexter-2012-01-20

Als Sehhilfe biete ich hier eine optische Vergrößerung.

Und nun, ran an den Speck die Arbeit. Ich erwarte (in Entschädigung der schmachvollen weihnachtlichen Vernachlässigung) zahlreichste Kommentare. Egal ob kurz und knackig oder fantasievoll ausfabuliert. Gern auch als Reim (eine Ode z.B. – gab’s so etwas schon?). Oder singt oder malt – oder egal was. Aber macht etwas. Bitte auch mehrfach.

Und zwar bis spätestens  kommenden Dienstag 23:59 Uhr

Wer den tollsten Kommentar abliefert (Und das bestimme ich, wer das war und erkläre das öffentlich am kommenden Mittwoch!) wird in die Hall of Freitagstexterfame eingetragen und darf am kommenden Freitag selber mit einem eigenen Foto der Freitagstexterwettbewerbsausrichter sein.

Eigentlich ganz einfach – oder? Aber wie überall gibt es auch hier ein bisschen Kleingedrucktes: Um diese Tradition fortzuführen, solltet Ihr selber einen Blog haben oder nachmachen oder jemanden kennen, der einen eigenen Blog hat oder nachgemacht hat und ihn Euch verleiht.

So. Das war, hoffe ich, Motivation genug. Und deshalb hoffe ich jetzt auf Eure Kommentare.

Unser Hahn Willi nämlich, der erzieht seine Hühnerdamen.

Kleines Beispiel gefällig?

Ich rede wieder einmal von Waltraut. Von unserem schönen schwarzen Huhn. Waltraut hatte, gleich nach ihrer Ankunft auf unserem Hof im Frühjahr einen ziemlich schweren Stand – sie war das einzige andersfarbige Huhn. Die anderen waren alle weiß. Aus diesem Grund dauerte ihre Integration besonders lange – ich war drauf und dran einen Blogbeitrag über ‚Rassismus bei Hühnern’ zu schreiben. Bis sich das allmählich in Wohlgefallen auflöste und unsere schwarze Waltraut in der Rangfolge sofort nach dem Chefhuhn die Lieblingsnebenhenne des Hahnes wurde. Könnt Ihr folgen? Dann ergänzten wir im Herbst unser Hühnervolk erneut – und diesmal mit braunen Hühnern. Um gleich mal klar zu stellen, dass hier bitte schön friedliches Multikulti angesagt ist.

Ob Ihr es glaubt oder nicht. Es gab nur ein Huhn, welches es den Neuankömmlingen besonders schwer machte.

Kommt Ihr drauf?

Na klar. Es war Waltraut.

Ganz besonders schlimm wurde es, als wir vor einigen Wochen unser Chefhuhn Berta dem Kochtopf überantworteten und das Hühnerdamenvolk sich rangordnungstechnisch neu sortieren musste.

Und von diesem Augenblick an war Waltraut gar nicht mehr auszuhalten.  Sie hackte und zickte nach allen Seiten, drängelte sich in allem vor und schikanierte die restlichen Hühner, bis . . .

Ja, bis Willi die Faxen dicke hatte, sich einmischte und Waltraut kurzerhand ins Abseits stellte. Oups. Jetzt zeigte er ihr, wer der Chef im Hause ist. Er jagte sie über den Hühnerhof, zwang sie zum hinducken um sie dann unbeachtet links liegen zu lassen, trat und hackte ebenfalls nach ihr. Bis sie irgendwann morgens nicht einmal mehr aus dem Hühnerstall kommen wollte. Da sie für die Dauer der Stallreinigung (und zum Fressen) natürlich trotzdem aus dem Stall sollte, nahm der Hausherr sie in die Hände und wollte sie durch die Luke nach außen schieben. Und was macht dieses dumme Huhn? Legt sich auf die Seite. Getreu dem Motto: ‚Mach was Du willst – aber da raus gehe ich nicht.’

Dieses liegt jetzt aber auch schon 2 Wochen zurück. Zwischenzeitlich habe ich tatsächlich beobachten können, wie alle (!) Hühner einträchtig neben dem Hahn über die Wiese liefen und nach Futter pickten. Aha – es geht also. Ich dachte schon: Lektion gelernt.

Aber nein - heute sitzt sie wieder schmollend in der Hecke.

Blödes Volk, das.

Danke dafür!

Danken möchte ich an dieser Stelle ganz aufrichtig dem besten Vater von allen dafür, dass er mich mit dieser gleichzeitig toten und lebenden Katze bekannt gemacht hat. Auch wenn (ich ganz ehrlich sein muss) ich selber auch nicht wirklich komplett verstanden habe. Aber ich bin ja auch kein Quantenphysiker.

Bei allen hier lesenden Physikern, welche sich bei dieser Verballhornung wahlweise (Je nach Überlagerungszustand) die Hand an die Stirn schlagen oder sich im Grabe umdrehen, entschuldige ich mich hiermit höflichst dafür, dass ich vorgeschlagen habe, mit der Katze doch einfach mal zum Tierarzt zu fahren . . .

schroedingerkatzen_ueberlagerung

(Das schöne Bildchen habe ich ebenfalls bei http://www.quanten.de/schroedingers_katze.html gefunden, einfach auf der Seite mal schön bis Mitte scrollen lesen, ab da beginnt die Erklärung. Und die gefällt mir eigentlich ganz gut.

*

So und jetzt darf ich mir überlegen, ob ich Euch am kommenden Freitag wieder mit einem Küchen-Frauen-Haushalt-Bild foltere oder ob mir bis dahin noch etwas Besseres einfällt.

Aaarrggghhh . . .

*

Hilfe, hat jemand ein Bild für mich?

Diese Woche nun soll es losgehen. Montag. So lange der Hausherr dabei ist, funktioniert auch alles prima. Lust auf Zwischenimbiss? Ein Äpfelchen zum Tee – na klar. Alles gut. Auch die Gemüsesuppe zum Mittag ist völlig o.k. Wer braucht schon Schokolade?

Und dann ist der Hausherr aus dem Haus und Frau Spätlese ist mit ihren Diätbemühungen allein zu Haus. Es kommt wie es kommen muss. Frau Spätlese muss natürlich ganz dicht am Schrank mit der Schokolade vorbeigehen. Und weil sie gerade dabei ist, dieser Schokokuss hier muss auch noch weg. Besser wird der nicht.  Nicht viel später ist ihr kurz vor übel und es fällt ihr nun wieder ganz leicht Diät zu halten. Och nein, Schatz, ich hab’ gar keinen großen Abendbrothunger . . .

Und morgen wird das wohl auch nix, mit der Diät. Da sind nämlich noch oberleckere Kekse in der Küche. Die sollen ja wohl nicht schlecht werden oder was?